投诉一样

一位先生，他美丽的妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。

有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。

轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。

妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。

丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。

信得太深

一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。

男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。

过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。

于是父母说：“那你们可以结婚了。”

“可是……”女儿哭了起来，

哽咽着说：“他信得太深，已经出家当和尚了。

生死关头

两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。

一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。

大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。

树上的人跳下树。

装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”

“不知道。”

“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

改变生活方式

妻子：“每天你上班后，我就扫地，洗衣，然后做饭，

好乏味啊！烦死了！”

先生：“你可以改变生活方式啊！”

妻子：“真的吗？怎么改啊？”

丈夫：“你先做饭再洗衣，然后才扫地吧！”

献给老师的歌

深夜，王老师批改完最后一份试卷后

疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。

收音机里传来了DJ的声音：“和平中学高三甲班全班同学一同把这首歌

奉献给他们敬爱的王老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题，

使他们得到了宝贵的练习机会。”

听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。

电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

欲劫色的逃犯

一个罪犯从监狱逃出来，偷偷跑进了一间家里。

这间家住着一对年轻的夫妇。

逃犯把男人扔到一旁，把他的妻子捆在床上。

并在她脖子上吻了一下，然后便走进了浴室。

那个丈夫趁机对妻子说：“亲爱的，我爱你！真的！

但为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一下！

这家伙一定很久没碰过女人了！你一定要坚强啊！”

妻子回答说：“亲爱的，我也爱你！不过刚才那个逃犯对我说

你丈夫很性感，还问我又没有润滑剂，我告诉他在浴室里了。

亲爱的，你一定要坚强啊！”

蚊子试飞

有一隻小蚊子刚学会飞，妈妈便让它到外面去试飞。

回到家時 媽媽問它：“儿啊，你飞得怎么样啊？”

他回答：“我飞得很棒耶！人类都称赞我呢！”

妈妈又问：“是吗？那人类都怎么称赞你啊？ ”

它说：“人类一看到我飞，都一直拍手哦！”

三位老人谈天

三位老人在聊天。

80岁的老人说道：“每次小便握都要站着那里20多分钟，

也就滴下几滴。没办法，我只好一趟又一趟地往厕所跑。

我最希望我能够小便通畅。”

85岁的老人说道：“我总是便秘，吃过各种泻药也无济于事。

我最希望我能大便通畅。”

这是90岁的老人说道：“我没有你们俩的问题，每天早晨6点我准时小便，

6点半准时大便。但我最希望的是我能够在6点以前醒来！”

谁受伤害

一位胖胖的小姐，嫁给了一位瘦瘦的先生。

老婆掌管家中大小事务，她说一，老公决不敢说二！

一天，老婆心血来潮，一反常态装出嗲嗲的声音，

撒娇的说：“老公，你爱不爱我？

老公以肯定的声音回答：“当然爱！”

老婆听了心满意足的继续做家事。

隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：

“老公...老公...你刚才说爱我，是不是怕伤害我才这么说的？”

这次老公以颤抖的声音回答说：“不，我是怕你伤害我！”

N个假如

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

“请问，现在几点钟？”小伙子问。

老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，

你就会向我表示感谢。这样话题一打开就不容易收场了。

再过一会儿，我们就会一起下飞机。

在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，

我家里有一个女儿，她长得很漂亮。

于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就决定结婚。

可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋！”

弟弟病了

医疗室内，一个男人对医生说："医生，我那里有点不舒服。"

医生头也没抬地说："脱裤子吧。"

医生抬起头，看了一眼男人说："脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？"

男人扭扭捏捏地说："医生，我那里，有点小。’

医生笑道："我行医这么多年，多小的我都见过，放心，我不会笑你的。"

男人不放心地说："您真的不会笑我吗？’

医生不耐烦地说："我确定，你快脱吧，后面还有很多病人呢。"

男人于是把裤子脱掉。

医生看了一眼男人："嗯，是有点小，像花生米，不过它看起来没什么事啊！"

男人："你看不出他肿了吗？"

上课偷吃面

有一天，小华得了重感冒。

但是爱上学的他还是坚持要上学。

妈妈只好让他去上学了。

由于小华忘了带一些纸巾，上课时也不方便向同学求救，

所以他只好大力的把鼻涕吸进鼻子里 。

突然，老师喝到：”谁呀？！怎么那么吵！“

所有同学莫不做声。

老师又骂到：”上课偷吃面就算了，还敢吃得那么大声！“

出差回家

阿光出差一星期提前一天回来，未进家门先向公寓管理员打探：

“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了！”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

你是杀猪的！

小强是一位勤奋好学的学生。

他利用暑假兼职赚取学费。

白天帮肉贩切肉，晚上则到医院工作。

某晚，一位老妇因急诊要施行手术，由小强用轮床推她进手术室。

老妇看了小强一眼，突然惊慌失色的狂喊：

“天啊！你是个杀猪的，你要把我推到哪啊！！”

情人节礼物

三个男人一起讨论著自己买给老婆的情人节礼物。

甲说：「我买了一个可以在6秒内从0飙到100的东西──保时捷！」

乙说：「我买了一个可以在4秒内从0飙到100的东西──法拉利！」

丙接着得意的说：「我比你们更厉害！我买了一个可以在2秒内从0飙到100的东西！」

乙听了说：「你吹牛，不可能的！法拉利已经是世界上最快的车种了！」

丙：「我买的是……体重计。」

炮轰我

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。

只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。

连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？




那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！

送佛送到西。

在今早上班时，我在地铁上朝着公司去，身旁坐着一个小孩．
小孩：哥哥，可否借一点点钱给我？我不见了钱包呀！
我： 小朋友，你住在那里啊？
小孩：我住在香港仔。
我笑着问：那你要借多少钱呀？
小孩：让我算一算． ． ． ． ． ．我想五十元应该够了。
我吃惊地：你要借那么多钱才能回家吗？
小孩：你有读过书没有？知道什么是为人为到底，送佛送到西吗？
我还要吃早餐，饮汽水，再打一会游戏机呢！
我：． ． ． ． ． ．

用乳来造句

老师对小朋友说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪。”

老师问小明：“请你用乳字造个句。”

小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”

老师晕：“这个不行。换一个。”

小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”

老师狂晕：“不行，再换一个。”

小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。

男女相亲

女：你有公寓吗?

男：没有

女：你有丰田汽车吗?

男：没有。

女（站起）：我有点事，先走了。

男（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？

女（僵住）

男（自语）：俺开着奔驰，难道要换成日本车？

女回眸一笑，相亲继续

男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了！

女（大怒）：我有好多事，先走了。

男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了！

女转身坐下相亲继续...

男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了!

女一声不吭，站起身。

男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业!

女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家!

这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：

你小子又从精神病院跑出来，赶快回去吃药！

病人的临终遗言

一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。

突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：「你是否想说什么？」。

病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，

「我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，

我会交给你夫人，她就在病房外面。 」

病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。

牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了噩耗。

稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：「这是他的临终遗言，就在去世之前写的。」

遗孀含泪打开字条，读道： 「快走开，你踩着了我的氧气管。」